Tết đến nghe pháo nổ lạch tạch vui tai quá, cu Tuấn bèn hỏi bố:
- Bố ơi! Sao pháo nó lại kêu to thế hở bố?
- Thì người ta đốt nó kêu chứ sao.
- Tại sao đốt nó lại kêu?
- Thì... lấy lửa đốt nó nóng lên nó kêu.
- Tại sao lại phải đốt nóng nó mới kêu?
Một cặp tình nhân đang tình cảm trong một công viên vắng vẻ anh chàng thì thầm:
Em có kêu mọi nguời không nếu bây giờ anh cưỡng hiếp em?
Cô gái:
Chỉ khi nào anh không đủ sức mà thôi!
Chàng trai:!
Một anh lính nọ phải ra trận vào ngày hôm sau nên tối hôm đó, anh thủ thỉ cùng vợ: "Em à! Ngày mai anh đi rồi, gắng chiều anh một đêm nhé !!!".
Khi làm "chuyện lớn" xong, anh thầm nghĩ mình đi ra trận không biết bao lâu mới về mà vợ lại xinh đẹp, trẻ trung nên đâm ra lo lắng. Anh bèn vẽ một người lính đứng vác súng trên đùi vợ cho yên tâm.
Anh đi chẳng bao lâu thì người vợ trẻ không chịu được cảnh buồn tẻ vì thiếu chồng nên rước tình nhân về nhà. Anh tình nhân làm xong chuyện lớn, xóa đi người lính canh súng và vẽ lại một người lính khác cũng đứng vác súng.
Ngày anh chồng trở về, hí ha hí hửng gặp lại vợ mình. Tối đó, anh xem lại rồi quay sang hỏi vợ: "Em à! Người lính lúc trước anh vẽ đứng vác súng tay phải mà, sao bây giờ vác bên tay trái?"
Cô vợ lúng túng trả lời: "Thì vác tay phải mỏi quá, phải đổi sang tay trái chứ sao! Cái đó gọi là đổi gác, anh ạ".
Tứng kể cho Anh C. nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh ta đi dự với bạn gái của mình là Ann:
Hôm đó nàng mặc một chiếc áo không dây vô cùng kiều diễm. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào vì bạn gái mới quen cho đến khi nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để ra sàn nhảy với tớ. Một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình dẫm lên chiếc váy của nàng. Nó tụt xuống làm cả phòng quay lại nhìn.
Anh C. cười đắc chí:
Thế thì chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ?
Tứng thở dài với vẻ tiếc nuối:
... cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao tập trung được để mà nhìn mặt.
Anh chàng bác sĩ thầm thì như rót mật vào tai bạn gái:
Anh yêu em hơn mọi thứ trên đời.
Cô nàng nũng nịu:
Anh hãy chứng minh đi!
Anh chàng trả lời:
Được, anh sẽ kiểm tra tổng quát cho em vào tối nay. Miễn phí hoàn toàn.
Buổi tối, anh thợ làm bánh mì thường dẫn người yêu ra ghế đá công viên:
Có lần anh hỏi:
Em yêu, tại sao cứ nửa buổi hẹn hò là em đổi chỗ bên này qua bên kia vậy?
Cô gái bẽn lẽn:
Tại vì nếu em cứ ngồi mãi một bên như vậy thì cơ thể em sẽ phát triển không đồng đều. Một mày râu nhắn tin cho áo dài:
- Em ơi!
- Khi em đọc tin nhắn này em nợ anh cuộc hẹn.Xoá tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh một nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh! Cô gái nói với người yêu:
- Anh ạ! Nhiều lúc em cảm thấy tình yêu của chúng mình cứ như chuyện tình Romeo và Juliet đấy...
Chàng trai kêu lên sung sướng:
- Thật vậy sao?
- Em thấy lãng mạn lắm phải không?
- Không phải giống ở chỗ lãng mạn mà là ở chỗ, bố em cũng dọa... giết anh. - Anh yêu, hãy kể cho em về những mối tình nồng thắm trước đây của anh đi!
- Em thông cảm, anh không muốn dại dột một lần nữa.
- Anh nói vậy là sao?
- Vì các cuộc tình trước đây đều kết thúc bằng việc kể chuyện đó
Bố hỏi con gái:
Thế anh ta có giàu không?
Cô con gái trả lời:
Không ạ, anh ấy không có nhà riêng, không xe máy, cha mẹ già yếu, nhưng con vẫn quyết định lấy làm chồng.
- Con rất yêu anh ta, phải không?
- Vâng ạ.
- Thế thì đừng hành hạ người ta thêm nữa. Nàng (sau một giờ nghe chàng tán tỉnh):
Anh có muốn đi chơi không?
Chàng mừng rỡ đáp:
Muốn... anh muốn lắm chứ!
Nàng:
Vậy thì anh cứ tự nhiên đi đi, em không dám giữ... Chàng A:
Tao đố mày tại sao khi hôn thì con gái nhắm mắt, còn con trai mở mắt?
B:???
Còn đây là các đáp án:
1- Vì con gái xinh rồi nên không cần mở mắt để nhìn con trai... xấu!
Con trai phải mở mắt để nhìn con gái xinh!! (các chị sướng ha).
2-Vì con trai chưa kịp nhắm mắt thì con gái đã nhắm mắt trước rồi!
Tệ thật đấy!
Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:
- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần".
Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "khi... khi"
- Sao không trả lời đi còn cười gì?
- "khi... khi"
-...!!!
- "khi... khi"
- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"! Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau: "không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với may`". Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau: "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng ". Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết: "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ==> Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa ra phết Một nhà sư và một cao bồi chơi golf với nhau, mỗi lần đánh trượt, tay cao bồi lại chửi thề. Ông sư tức lắm, mấy lần nhắc nhở mà hắn vẫn quen miệng, cuối cùng ông quở hắn:
- Anh mà còn chửi thề nữa là Ngọc hoàng sẽ giáng sét vào anh đấy!
Ở gậy sau, tay cao bồi chưa dứt tiếng chửi thì một tiếng sét vang lên... Ông sư lăn ra chết. Trên trời vọng xuống tiếng lẩm bẩm:
- Mẹ kiếp, lại đánh trượt rồi! Có một cô gái đang đi dạo trên đường thì gặp một người bán chuối, cô ta liền mua 1 nãi, do đi dạo nhiều nên cô ta cảm thấy rất đói nên liền ăn một mạch chỉ còn lại có 2 trái và cô muốn để dành cho Mẹ.
Trên xe bus về nhà, vì ko mang theo túi xách nên cô bỏ 2 trái(chuối) vào 2 túi quần sau. Cô sợ những quả chuối dập nên ko dám ngồi, nhưng càng lúc xe bus càng đông người nên cô ta cứ lấy hai tay giữ lấy 2 trái chuối ở túi quần sau.
Cô ta sém ngả mấy lần vi xe bus thắng gấp và cô quyết định ăn bớt 1 quả để rảnh 1 tay còn bàm vào xe cho khỏi ngã, còn lại 1 trái cô nhất định bảo vệ quả chuối thật an toàn để mang về cho Mẹ, thế là 1 tay bám vào thành xe bus 1 tay vòng về phía sau để giữ quả chuối cho khỏi bị dập. Khi xe dừng lại thì có tiếng người thanh niên đứng phía sau cô nói: " Em ơi buông anh ra, đến nơi rồi". ^_^ Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khát nước khô cháy cả cổ, khi gần ngất đi ông ta kêu lên: "Thượng đế ơi hãy cứu con" và Thượng đế hiện ra thật. Thượng đế nói "ta cho con 3 điều ước", mừng quá, không ngần ngại người da đen ước: Thứ nhất cho con là người da trắng, Thứ hai: lúc nào cũng có một người phụ nữ ngồi trong lòng, và thứ ba: lúc nào con cũng có nước uống. Thượng đế đồng ý ngay, mỉm cười "ta cho con được toại nguyện"... và hô biến.. BÙM!!!! người đàn ông da đen biến thành.... cái toa lét dành cho women! Đôi vợ chồng trẻ kia một đêm tâm sự với nhau. Người chồng mới hỏi vợ:
- Mình cho tôi biết bằng cách nào khi mình muốn... ân ái?
Vợ anh ta đáp:
- Lúc đó em sẽ đỏ mặt lên mình ạ.
Một hôm họ làm đám giỗ bố chồng. Khi người chồng đang khấn trước bàn thờ thì người vợ đến bên. Bởi chị ta vừa mới ở bếp ra nên mặt chị ta đỏ bừng. Thấy vậy, người chồng nổi giận và chửi ầm ĩ:
- Sao mày lại dám đỏ mặt khi tao đang khấn bố tao hả? Đêm tân hôn, khi mà khách đã về hết, chỉ có chú rể và cô dâu trong phòng , thấy cô dâu không chịu bỏ khăn che đầu mà cứ thế ngồi cười khúc khích , chú rể thấy làm lạ hỏi:
" Em cười cái gì "?
Cô dâu trả lời: Mẹ em nói "mày thì chỉ có chó nó lấy"
Có một chị sắp được lưu học ở Liên Xô (cũ) nên rất miệt mài học tiếng Nga. Để tập nói được tốt hơn, hàng ngày chị ta cũng nói tiếng Nga với chồng. Khổ một nỗi ông chồng lại không sành tiếng Nga. Chị ta bảo:
- Nếu em nói, anh không đồng ý thì anh nói NHÉT( No), còn đồng ý thì anh nói ĐA( yes) vậy thôi.
Thế là, mặc cho vợ nói gì thì anh ta cứ luôn mồm nói NHÉT, ĐO, ĐO, NHÉT... Bên nhà hàng xóm có chị xa chồng từ lâu, thấy vợ chồng nhà kia lúc nào cũng NHÉT, ĐO, liền chửi đổng:
- Tổ cha nó, người ta xa chồng hàng mấy năm chẳng sao, đằng này nó mới chuẩn bị đi xa mà đã suốt ngày bắt chồng ĐO rồi NHÉT, NHÉT rồi lại ĐO... để làm khổ người ta chứ. Một thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra. Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:
- Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?
Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa:
- Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?
Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:
- Đúng, như vậy thì có sao không?
- Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.
Nửa đêm, vợ đánh thức chồng:
- Em lạnh!
Người chồng đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau cô vợ lại nói:
- Em nóng!
Anh chồng bật quạt. Sốt ruột, cô vợ nói thẳng:
- Em muốn đàn ông cơ!
- Em yêu này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em? Một cô gái trẻ trung trong khi đi xe ôm , đang đi cô gái bỗng nói với tài xế:
"Chà ! Sài gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá !"
Ông tài xế tưởng vô mánh gặp việt kiều nên mới hỏi:
"Dạ ! vậy chứ cô ở nước nào mới về vậy?"...
"À... em ở tù mới ra" Nghe được tại 1 quán bún mắm. - Chàng (giận dữ): Này chủ quán, sao trong tô bún của tui có cọng lông thế này. Đổi tô khác mau đi. - Nàng (liếc yêu chàng): Sao tự nhiên hôm nay anh khó tính thế nhỉ? Tối hôm qua úp mặt vào cả đống lông thế mà có phàn nàn tiếng nào đâu. Bây giờ chỉ có 1 cọng mà nhăn nhó. - Chàng (nghiêm mặt): Không phải đâu em, tính anh rất rõ ràng. Nếu tối hôm qua trong ấy mà có cọng bún là không được với anh đâu. Cái nào ra cái đó =)) Tề làm kế toán trưởng cho công ty địa ốc của TBM. Chiều nọ nhằm ngày sinh nhật của mình, Tề email về cho vợ:
"Bà xã,
Hôm nay tui đã đúng 54 tuổi rồi! Khi bà nhận được thư này thì tui đang ở khách sạn Hilton với cô thư ký trẻ đẹp sexy vừa mới 18 tuổi đời của tui!"
Khi Tề tới khách sạn thì anh bồi đưa cho Tề một bức thư! Tề mở ra xem thì ra là thư của bà xã mình! Bức thư viết:
"Ông xã,
Tui cũng 54 tuổi rồi ông ạ! Khi ông đọc thư này thì tui đang ở khách sạn Mariott với tên bồ nhí khoẻ mạnh đẹp trai và cũng mới 18 tuổi đời! Ông làm kế toán chắc ông cũng tính được là trai 18 sẽ nhẩy rất nhiều lần với nữ 54 hơn là trai 54 nhẩy với nữ 18, có phải thế không ông!!!"
Hai ông bà nọ có ba cô con gái... Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao... Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...
Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò: "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con...".
Thế là cô con cả đi tuần trăng mật... Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm.
Đến là thư của cô kế... Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng".
Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ"
Cô giáo muốn dạy về đề tài “Chăn bông” bèn hỏi Tèo: "- Em cho cô biết vào mùa đông thì trên người mẹ em là gì?".
- Thưa cô, là... là... bố em... ạ!
Cô bị bất ngờ lúng túng không biết nên tiếp theo thế nào, nghĩ một lúc, hỏi:
- Vậy bên trên người bố em là gì?
- Không có gì ạ!
Cô vừa ngượng vừa bực mình bèn quát:
- Vậy cái chăn đâu?
- Nó nằm dưới nền nhà ạ! Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh... Very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: - Made in VN! Very Fast Cặp tình nhân ngồi trò chuyện với nhau:
Cô gái: Em mún đi phẫu thuật nâng ngực. Ý anh sao?
Chàng: em nói cái gì thế hã , mình fải bít tôn trọng sự thật, cho dù nó thế nào đi nữa!
1 lát sau.......
Cô gái: Này , anh bỏ tay ra đi , đừng có bóp méo sự thật mãi thế !
Bà vợ giận lắm, nhưng vốn tính nhẫn nhục, đành phải tự thân trách phí tuổi xuân.
Một hôm, người chồng bất thần về nhà, thấy vợ mình đang nằm với một người đàn ông lạ. Sợ làm ầm ĩ thì tai tiếng, anh ta chờ người đàn ông ra khỏi nhà mới hỏi tội vợ: - Bà giải thích thế nào đây?
Bà vợ đáp:
- Anh ta nhỡ độ đường, hết tiền, vào xin ăn. Tôi cho anh ta ăn, thức ăn hôm qua để phần anh không về, không thì đổ cũng phí. Ăn xong, thấy quần áo, giày tất cũ của anh ta rách nát, tồi tàn, tôi lấy mấy thứ mà anh chê xấu và cũ, muốn cho đi khỏi chật nhà. Rồi bảo anh ta tắm rửa sạch sẽ, mặc vào…
- Thế còn chuyện trên giường? Người chồng nổi máu ghen.
Bà vợ lại thủng thẳng đáp:
- Tôi chỉ làm đúng như lời anh dặn: Cái gì trong nhà mà lâu ngày không dùng đến thì đem cho người ta dùng, kẻo phí của giời…!!!
Chồng: !!!
Một buổi đi làm về người cha gặp thằng con vừa học bài vừa lấy nước miến tha lên đầu, ông ta liền tức giận đánh thằng con và nói:
Cha:
Ai dạy mày chơi dơ vậy hả?
Con:
Dạ đâu có đâu cha, con chỉ lấy nước miếng tha lên đầu cho học bài dễ vô mà.
Cha:
Cô giáo mày dạy mày làm như vậy hả?
Con:
Dạ đâu có đâu cha.
Cha:
Chứ ai dạy mày hả?
Con:
Hồi tối hôm qua con đi ngang qua phòng cha mẹ con có nghe mẹ nói với cha là: Anh lấy nước miếng tha lên "Đầu" cho nó dễ vô!
Cha:
Trời ơi! Trong giờ học về thân thể con người, cô giáo treo lên bảng một bức tranh của đàn ông xong rồi chỉ vào các bộ phận và hỏi học sinh tên của chúng! Cuối cùng cô chỉ vào "thằng bé" của hình đó và hỏi:
- Có em nào biết "cái này" gọi là gì không!?
Cả lớp yên lặng, bổng phía cuối lớp Cu Tèo dơ tay nói:
- Em không biết của người lớn được gọi là gì! Nhưng Ba em có tới hai cái đó cô!
- Cu Tèo! Em nói sai rồi! Không ai có tới hai cái đâu em!
- Có mà! Cái nhỏ thì Ba em dùng để đi tè, còn cái bự thù lù màu hồng hồng thì buổi tối Má em hay dùng để đánh răng đó cô!
Có một anh chàng nọ nhà rất nghèo, nghèo đến nỗi không có cái quần để mặc (giống truyện Tiên Dung - Đồng Tử). Nhà bên lại có cô gái rất đẹp ngày ngày để ý anh ta. Một hôm cô nàng quyết định qua nhà làm quen. Vì không có quần mặc nên anh không dám tiếp, nhưng cô gái cứ một mực đòi gặp anh. Cuối cùng anh đồng ý nhưng lại chui vào một cái lu và ló đầu ra để trò chuyện.
Cô gái thấy lạ bèn hỏi:
- Anh làm gì trong đó vậy?
Chàng trai ấp úng:
- À... Anh... Anh ấp trứng.
Cô gái:
- Trứng gì?
Chàng trai:
- Trứng voi.
Cô gái nghe thấy trứng voi liền muốn xem cho biết, cô ta xin anh chàng cho mình xem trứng voi, vừa mở lời xin cô ta thò tay ngay vào trong lu nhanh đến nỗi anh chàng ngăn không kịp. Chợt cô gái reo lên:
- A, anh ơi, trứng đã nở thành voi con rồi, em sờ thấy cái vòi...
Thấy 1 cậu bé đi câu cá về 1 mình, người đàn bà chặn lại tỏ vẻ muốn lấy xâu cá. Bà ta tiến lại gần và hỏi:
- Này cậu bé, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ để cho cậu đi. Còn ngược lại ta sẽ lấy cá của cậu.
Nói rồi bà ta cỡi quần ra, đập cái bẹp vào chỗ kín của mình và hỏi tiếp:
- Đố cậu đực hay cái?
Cậu bé trả lời ngay rằng "cái." Tức thì bị tát cái bốp vào mặt, người đàn bà giựt xâu cá và nói:
- Cái sao có râu?
Cậu bé khóc tức tưởi về nhà méc Bố. Ông bố liền đi đến tìm người đàn bà và hỏi:
- Tại sao bà lấy cá của con tôi? Nếu bà trả lời không đúng câu hỏi cua tôi thì tôi sẽ lấy cá về.
Nói rồi ông tuột quần mình ra, chỉ vào fần dưới và hỏi:
- Vậy chứ đố bà đực hay cái?
Người đàn bà trả lời tất nhiên là đực. Tức thì ông bố tát cái bốp vào mặt và giựt lại xâu cá và trả lời:
- Đực sao có trứng?
Người phụ nữ trẻ nằm xuống vừa buông một tiếng thở dài. Nàng duỗi hai chân ra và xếp đầu gối lại. Nàng đã chời đợi điều này từ lâu, nhưng bây giờ nàng lại cảm thấy sợ hãi. Đây là lần đầu tiên nàng trải qua giây phút này... Người đàn ông cố gắng làm cho nàng yên tâm và hứa hẹn sẽ hành động thật nhẹ nhàng. Hắn nói chuyện rất nhỏ nhẹ. Các ngón tay của hắn vô tình chạm vào vùng nhạy cảm. Nàng thốt lên một tiếng rên nhẹ. Nàng tỏ vẻ hốt hoảng khi nhìn thấy vật mà người đàn ông cầm trong tay... Hắn trấn an nàng:" Không sao đâu em !" Người đàn ông tỏ ra hết sức nhẹ nhàng và chính xác. Nàng mở to hơn để hắn có thể dễ dàng hành động. Cả thân người nàng run rẩy. Bỗng nhiên nàng thét lên: "Đừng !". Nàng không thể chịu đựng lâu hơn, nhưng hắn dỗ dành: "Em hãy ráng chịu đựng, sắp xong rồi". Nàng cảm thấy rùng mình và cố gắng nằm yên... "Xong rồi !"- cuối cùng nha sĩ thốt lên với vẻ vui mừng và cho nàng xem chiếc răng đã được nhổ đi. "Của tôi bảo đảm bé con nhất đời Vợ tôi thì thích mê tơi Luôn tay sờ mó, nghịch chơi cả ngày" Ông kia gân cổ nói ngay: "Của tôi cực bé, gọn tay dễ cầm Cô em gái vợ khoái thầm Ghé tai nó cứ xì xầm mượn… chơi" Ông khác ngoác miệng chen lời: "Của tôi khỏi nói, thôi rồi bé teo Em hàng xóm cứ mè nheo Anh cho em thử, kì kèo ỉ ôi" Cãi nhau ỏm tỏi một hồi Các ông kẻ móc, người moi ra ngoài
…
Thì ra là cái Mô-Bai Điện thoại đời mới mảnh mai - điệu đời
- Vậy thì được nhưng thực sự tôi thấy hơi ngượng. Chả là "cái ấy" của tôi thường xuyên dựng đứng. Nó khiến tôi gặp rắc rối và vô cùng xấu hổ. Không hiểu cô có thuốc gì trị nó không? - Anh chờ tôi bàn với em gái đã nhé. Sau vài phút, cô chủ trở lại, vẻ mặt đăm chiêu: - Chúng tôi đã bàn rất kỹ và phương thuốc tốt nhất có thể giới thiệu cho anh là: 1/3 quyền sở hữu hiệu thuốc, một chiếc xe bán tải và 3.000 USD tiêu vặt hằng tháng. Có một anh lấy vợ muộn, đêm tân hôn, sau khi ân ái xong cũng ôm mặt khóc.
Chị vợ thấy chuyện ngược đời, vì xưa nay người khóc phải là con gái, nên chị vợ bảo chồng: "Phụ nữ chúng em là người mất thì mới đáng khóc, còn đàn ông, là người được còn khóc nỗi gì?".
Anh chồng trả lời: "Anh khóc đâu phải vì chuyện "được, mất" mà bởi vì ân hận, nếu anh biết lấy vợ mà sướng thế này thì anh lấy ngay từ hồi cha mẹ anh ép lấy cô bé ở quê rồi".
Anh chồng "buôn bán" vui quá, đến ngày hẹn không muốn về, đánh điện cho vợ: "Chưa về được! Còn đang mua mấy thứ". Bà vợ thấy vậy liền gửi điện giục: "Về gấp! Sắp bán cái đả mua!".
Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích:
-- Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình. Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử. Vị giám đốc lắc đầu nói: -- Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.
Hai người bạn đi nhậu về nói với nhau:
- Về nhà, mày nói gì với vợ?
- Tao nói ngắn thôi.
- Nói gì?
- Chào em, anh đã về.
- Chỉ có thế thôi à!
- Chỉ có thế, còn lại để vợ tao nói!
Hỏi: Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì?
Trả lời: Cái chết của công nương Diana Hỏi: Sao kỳ dzậy? Trả lời: Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm Pháp. Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động cơ Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe moto Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil. Tin nhắn này được một người châu Phi gởi đến, đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn đang đọc những dòng này trên máy tính mà main của nó là của Đài Loan và màn hình của Trung quốc Nhà có khách, chồng đang trong phòng tắm không biết, nói vọng ra với vợ: - Em ơi, quần… xịp của anh rách hết rồi, hôm nào em mua cho anh mấy cái khác nhé!
Cô vợ xấu hổ với khách, chữa ngượng:
- Anh cần quần đi làm hay quần ngủ?
- Em cứ vẽ! Đi ngủ anh có bao giờ mặc quần đâu mà mua quần ngủ! - Anh chồng vẫn tiếp tục.
Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng: - Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: "Yêu thì tha, chống lại thì chết!"
- Trời ơi! Rồi sao? - Em... xin tha ạ! - !? Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng nguời nói: - Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiểu đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay truớc mắt nhân viên phục vụ, quát lên: - Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222"---two tea to 222. Mẹ chồng dặn con dâu: - Số mẹ con mình rủi ro, thôi thì cắn răng mà chịu ! Không bao lâu, mẹ chồng có tư tình, con dâu nhắc lại lời dặn ấy thì mẹ chồng trả lời: - Mẹ dặn là dặn con, chứ mẹ thì còn răng đâu nữa mà cắn. Một cô gái có số đo vòng một hơi khiêm tốn tình cờ gặp một bà tiên. Bà liền ban phép cho cô mỗi khi có một người đàn ông nói "Hãy tha lỗi cho tôi" với cô thì số đo của vòng một sẽ tăng lên một chút. Cô đi ra phố và tình cờ va vào một người đàn ông. Ông này liền nói "Hãy tha lỗi cho tôi". Ngay lập tức số đo vòng 1 của cô gái tăng lên một chút. Cô gái cảm thấy vô cùng sung sướng. Ngày hôm sau, cô gái lại tình cờ va vào một người đàn ông tại một hiệu tạp hóa. Ông ta vội vã nói "Hãy tha lỗi cho tôi". Thế là số đo vòng một của cô lại tăng thêm một ít. Cô gái cảm giác mình như đang ở trên chín tầng mây. Sau đó cô quyết định đi vào một nhà hàng Trung Quốc để thưởng thức các món ăn Trung Quốc. Do mải ngắm nghía phong cảnh trong nhà hàng nên cô đâm sầm vào một anh chàng bồi bàn. Anh này vội vã cúi gập người và nói: "Xin ngàn lần tha lỗi cho sự vụng về của tôi"... Ngay ngày hôm sau trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin "Một bồi bàn người Trung Quốc bi đè chết bởi..."
Chát chít một hồi lâu , anh chàng quen được một em có nick name rất ấn tượng: “Mây trắng lang thang”.
…
- Em bao nhiêu tuổi?
- Dạ, em 19.
- Em xinh chứ?
- Dĩ nhiên rồi!
- Em có bạn trai chưa?
- Bạn trai thì nhiều, người “iu” thì chưa.
- !!!…??? Oh. Tên em là gì?
- Tên em là… “cái quý nhất của một người con trai”. Anh đoán xem nhé!
- Em không đùa đấy chứ?
- Hoàn toàn không. Em gợi ý thêm nhé: Chữ cái cuối cùng là chữ… c (cờ)
…
“Không nhẽ… tên cô ấy là… eo ơi bậy quá…”. Chàng nhà ta thao thức đến gần sáng mới được nàng tiết lộ: Em tên là… Ngọc
Khi bạn gái gửi 1 tin nhắn không dấu cho bạn:
Anh oi, em dang o truong, anh den nhanh nha, muon lam roi, ah... ma nha em het bao roi, anh mua bao luon nha,uhm... ma thoi, em mat kinh roi, anh khong can mua bao nua,... em them 1 chut trong luc nhan tin thoi a, nhanh nha anh, em cho do... Bạn sẽ hiểu như thế nào, mình thì hiểu như vầy: Anh ơi, em đang ở truồng, anh đến nhanh nha, muốn lắm rồi, ah... mà nhà em hết bao rồi, anh mua bao luôn nha, uhm... mà thôi, em mất kinh rồi, anh không cần mua bao nữa,... em thèm 1 chút trong lúc nhắn tin thôi à, nhanh nha anh, em chờ đó... Nhưng thật ra ý của em là: Anh ơi, em đang ở trường, anh đến nhanh nha, muộn lắm rồi, ah... mà nhà em hết báo rồi, anh mua báo luôn nha, uhm... mà thôi, em mất kính rồi, anh không cần mua báo nữa,... em thêm 1 chút trong lúc nhắn tin thôi à, nhanh nha anh, em chờ đó.. |
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét